后来的我们

日子依旧，已经习惯了每天面对传票回单的生活，被单子净化着心灵，真是个与世隔绝的工作，终于也开始意识到年龄是个问题，终于有一天发现眼角的鱼尾，御姐脸萝莉心离我不远了。

每天开始为自己寻找开心的理由，每个日子都值得庆祝，以周围人的开心为开心，我想我真的开始老了。

为别人过一个生日就像在为自己过，给予比得到快乐许多；

重阳节好好陪家人，原来我可以为他们带来的欢乐这么多；

和心灵默契的人一起看《东京日和》，午后的阳光多年如斯，校园的感觉仍在延续，生活正如随意熬出来的七豆汤般充满惊喜；

喝一杯志同道合同事沏的铁观音，原来他也是个荒废的画者，原来也跟我那么热爱生活；

原来我拥有的那么那么多。

下周一说是要降温，十一月要到了，万圣节过完，螃蟹吃完，该好好整理下了，告诉自己，周末去婺源写生，带一只笔。

 

这下完了。

今天练完合唱觉得虚脱了，明天还是一天忙，下班和Sarah讨论下行程，总觉得还早，眼看到了还什么都没想没准备，怎么办？

后天只休一天，调整睡眠恶性循环~

周日上班，继续透支…

周一上班，最后一次晚上排练…

周二上班，下午合唱上台比赛，晚上账户行请组里吃饭，千万别再活动~

最后一天上班，烂摊子全清干净。

长假，还没休咋地就连夜赶飞机。

6天后返沪，刚喘口气，等待我的是9号，无比精彩，积了8天的业务，一天做完。直接卷铺盖来准备夜战吧，同志们加油。

之后一星期估计都在还欠债，日夜加班中度过……

不敢想，自我麻痹先，把8天爽掉再说。

不知这是不是我近来睡眠质量差的原因？

前几个月，还是大学生的时候，十一点——刚刚开始。寝室里和小文文看个泰国恐怖片，冒雨到罗森买个杂志和夜宵连带早饭，回来再翻翻高木直子的画册，不知不觉已经一两点。

现在不同了，隔了一条短短的河，却满目不尽然。时光是很奇怪的东西，到了某个时点的右边，相隔一厘，回头却早已沧海桑田。很快记不起当时种种，于是相互提醒着不要遗忘，不要背叛。今晚出去唱k，照例是和她，不用多说的顺序，老歌、犄角旮旯里的歌，MV中有小天或吴尊的歌，不想唱了就当看电影般缱绻胶卷定格默片，傻笑几个小时。回来路上感觉已是秋天，像住在北区时那样逛超市，8路人，这情景似曾相识。我和她，经常强化我们共同的记忆，不是怕记不起，而是怕错过任何……

 

一直觉得开心、校内不是可以说话的地方，所以一直很安静，看别人的生活，自己保持沉默。如今只是想记录下心情，到以后回忆知道原来我这样生活过。喜欢大学的日子，也喜欢今天的循规蹈矩，曾经不曾觉得自己会安于平静和一成不变，直到工作后有一天想起大三某日文文在北区到南区途径相辉堂的路上说过，“我喜欢便利店的饭团，就是三角形的那种，小小的馅…像人生，快乐的你甘之如饴的部分只是瞬间，平淡无味徒劳无功的才是常态。”谢谢你，让我明白这一切并快乐地接受。

 

很晚了，好久以来第一次“熬夜”，明天继续回归10：30入睡的定轨中，知道她还在，心还在，整个城市还在。

 

我想，对我们中的很多人来说，这四年是一个轮回。

四年前刚有了自己的space，经常把自己心里的故事放进来，不知不觉就写到深夜。

后来发现大学让自己变得越来越浮躁，甚至有时没敲下几个字就又神经质地删掉，心中有很多情绪却不知怎么表达。

后来有了校内，有了facebook，乐于窥看别人的生活，一直在忽略和逃避自己，虽然清楚的知道自己不快乐。

几年一瞬，忽然发现自己的空间早已荒凉如坟，个人信息里万年不变的20岁，undergraduate映衬着我对生活的虎头蛇尾，跟紫薇斗数里我的命盘倒是一致。

于是从头改了一遍，因为想有个新的开始。

去年到今年对我来说挺特殊了，方方面面。疑似生了重病的虚惊一场让得过且过的我开始珍惜一切，怀着不舍离开我的大学的复杂心情，感情一路波波折折的心力交瘁……

有时真的觉得快要撑不下去了，就像j说的在一群人中，虽然很悲伤却一直在努力地笑。

最近我想我终于习惯了，走过来了，因为我终于不那么难过了。把过去四年的所有的一切深埋在心里，带着这些一辈子属于我的东西走到下一程。

有时候还是会悲伤，那些曾经无比熟悉却渐行渐远的人，事，物，因为害怕遗忘和被遗忘而踌躇；也终于开始接受新的，不管是人还是环境，也许这样才能平衡。

很高兴现在的我拥有简单的生活和平和的心，当你不要总是奢望得到那么多，那么就不会觉得那些所谓的压力有那么沉重。

很高兴朋友们还是那么贴心，还是会在我感冒中不停追问我好点了吗烧退了吗多喝点水快休息…也许我不需要很多朋友，但真的很感激，让我跟你们在一起即便不说话也很安心。

我会从这一刻开始续写我的故事，不为了给别人看，只是说给自己听。希望这一次再也不会虎头蛇尾了。